Os sabores das Mulheres

Minha amiga de Manoel Vitorino me sacaneou com um e-mail falando mal dos homens, então vou devolver na mesma moeda... rsrsrsrs!!

O   sabor  das mulheres 

ATUALMENTE TEMOS MULHER MELANCIA, MULHER JACA, MULHER MORANGUINHO E TANTOS OUTROS ADJETIVOS... DIANTE DESTA NOVA MODA, SEGUEM ALGUMAS DEFINIÇÕE DE IGUARIAS FEMININAS....HEHEHEHEHEH
MULHER Camarão: só tem merda na cabeça, mas é gostosa e você come assim mesmo.
MULHER Caranguejo: é feia e peluda, mas você bate nela, limpa direitinho e come.
MULHER Pão: tem sempre o mesmo gosto, mas você come todo dia.
MULHER Aperitivo: acompanhada de uma bebida você come e ainda acha boa.
MULHER Maracujá: é toda enrugada,  você come e depois  sente vontade de dormir...
MULHER Lagosta: só come quem tem dinheiro.
MULHER Caviar: você sabe que alguém está comendo, mas não é ninguém que você conheça.
MULHER Bacalhau: você só come uma vez por ano.
MULHER Maionese de Fim de Festa: todo mundo te avisa pra não comer, mas você come porque está desesperado; arrepende-se e depois passa mal.
MULHER Rã: todo mundo já comeu, menos você.
MULHER Salada: é bonita, mas quando você come descobre que não é tão gostosa assim.
MULHER Marmita: não é lá essa coisa, mas você come rapidinho.
MULHER Cafezinho de Supermercado: você nem faz questão, mas como é de graça, você come.
MULHER Jiló: é horrível, mas você conhece alguém que come.
MULHER Docinho de Festa: você fica com vergonha de chegar junto, então vem outro,  come e deixa você chupando dedo..
MULHER Cogumelo Venenoso: comeu, sifú...
MULHER Feijoada: você come e ela fica te enchendo o dia todinho.
MULHER Coqueiro: pode trepar que não tem galho.
MULHER Miojo: em um minuto ta pronta pra comer.
MULHER Coca 2 litros: dá pra seis
MULHER pé de chuchu: Você é obrigado a comer senão o vizinho vai lá e come. 
MULHER BIS : você come, repete  e nem se lembra das calorias!!!!!    

Cerveja dá AIDS !!!

- Que porra é essa rapaz, ta doido é?

- To te falando bicho... é verdade, olha só o raciocínio:

Quando você abre uma latinha de cerveja empurra tudo quanto é diabo pra dentro do líquido geladinho e delicioso que ta dentro dela né? (motivo pelo qual até enviei um e-mail retando com a SCHIN sugerindo que mudasse esse sistema), imagine a putaria que é no carnaval de Salvador em pleno farol da barra os ambulantes abrindo cxs. de cerveja e quebrando barras de gelo no chão limpinho (HA! HA!HA!).

- E o que AIDS tem a ver com isso banana?

- Pera aí porra que eu vou falar, deixa de ser avexado. Pois bem, a quantidade de coliformes fecais, bacilos e bactérias ingeridos é monstruosa, digamos que seria na mesma proporção do que foi roubado por Cabeça Branca, Experto Brit( ex-alcaide que cismou em ser deputado) e os envolvidos no escândalo dos correios. HE! HE! HE!

- Ta bom! Ta bom! Já sei merda, mas fala logo o que tem a ver cerveja com o “Cárai” da AIDS.

- Ô bixo apressado, vou falar então cara de xibata, olha só, dia desses eu tava voltando da “Facurdadi” lá pelas 22:40 quando passei em frente da Delicatessen no posto da Brasilgás bem ali na Landulfo Caribé e vi duas piriguetes sentadas como quem oferece a popotinha (ahaha!! Prof. Valter não resisti em citar aqui...) por “dez reaus” na esquina perto do BAHAMAS BAR (o piscinão, aquele prostíbulo da lomanto júnior agora funciona lá hi!hi!hi!)uma delas nem peito tinha ainda (Que diabo meu amigo Terencio do conselho tutelar anda fazendo que não vê isso? Larga a internet homi!), pois bem, acompanhe uma peste daquelas, tome umas CERVEJAS e depois na euforia dos amassos acaba transando com a “prosti” sem camisinha pra ver o resultado...aí tu vai ver que cerveja “dá condições pra pegar AIDS”, ou no mínimo vai ficar como aquele meu amigo que me ligou no meio da noite pra dizer que bebeu muito e traçou a amiga sem camisinha e tava com medo de  ser papai.. ahahaha!!! (um mês inteiro de preocupação até o PLANOTESTE sair...).

-E não adianta me xingar viu porra, porque eu não disse em momento algum que a loira gelada TRANSMITIA a doença. EH! EH! EH!

Bom galera,  o que quero é motivar todo mundo (os apreciadores da loirinha gelada) a reclamar nos sites das cervejarias pedindo pra mudarem a forma de abrir a latinha puxando o lacre pra fora e não como é atualmente empurrando tudo pra dentro (no bom sentido ô mente poluída!).

Um abraço

Luciano Chokolatt

Jequié, a cidade do já...

Para a visão de um Jequieense consciente, Esta é a cidade do já:

Já teve cinemas, indústrias e um comércio promissor,

Já teve deputados, senadores e até governador.

Já foi capital do forró e da folia

Já foi também terra de empregados com alegria.

Hoje relegada a subúrbio de Vitória da Conquista e Itabuna, merece um novo título que lhe convém: "Jequié, cidade sem futuro, educação, prestígio, e acho que sem prefeito também".

A Polis outrora pomposa e promissora agora mergulhada num profundo estado de mediocridade, é conveniente ter em sua entrada uma placa com os dizeres: "Bem vindo a Jequié, corra, entre e visite-a antes que ela se acabe!”.

A relação entre o sexo e a política

Existe uma relação íntima entre os dois termos.

Porque edis, alcaides, legisladores, enfim qualquer gestor público sendo ele corrupto extravasa a Tonica dessa relação.

Veja que se regulamentam leis claramente abusivas ao cidadão, estão fodendo com sua paciência, aliás, fodendo não, este é um termo feio, podemos dizer suavemente que eles fazem um 69 com orgasmo financeiro, mamam nas tetas das propinas, te arrocham por trás sem dó nem piedade um aumento de imposto e ainda puxando os cabelos para que a estocada seja profunda.

E com essa carga sem fim de sacanagem e perversão político-sexual o pobre cidadão se vê prostrado na posição propicia a um “coqueirinho”, pois se tenta subir é literalmente puxado para baixo.

Afirmo que ninguém entende mais de sacanagem, que o homem público corrupto, pois perdendo sua pureza política por dinheiro ficará sempre atrelado ao boquete que  deixará cheio de baba o saco de seu corruptor.

RESUMINDO POLÍTICA É PURA SACANAGEM!!!!

Poesia de estrada

João casado com Maria era corno e trabalhador

José que pegava Maria era rufião e aproveitador.

João foi pra São Paulo acertou na loteria e virou doutor!

Os Chifres de João? Onde? Cadê?

A saga das perguntas

Por que isso, por que aquilo...

Por que você com esse carisma tão lindo, tão perfeito, tão maravilhoso nos conquistou e agora nos faz sofrer?

Por que tenho que chorar quando lembro de tua companhia?

Por que não podemos ter um ao outro?

Por que nos últimos dias meu coração aperta cada vez mais?

Por que eu tinha que me apaixonar?

Por que eu tenho que te perder?

Por que eu tenho que estar longe quando o que eu mais queria é estar perto?

Por que teus lábios mesmo estando perto, se tornam tão distantes?

Por que não posso gritar pro mundo que estou apaixonado por você?

Por que não posso te abraçar e beijar logo em seguida?

Por que tenho que conviver com esta ansiedade?

Por que a cada viagem de férias você não pode ir comigo?

Por que tua presença me faz bem?

Por que eu te quero tanto a cada dia que passa?

Por que renovo as esperanças que posso te ter mesmo sabendo que isso é impossível?

Por que tenho tantas perguntas? Ah, como eu queria respostas!

Pelo menos tenho uma resposta pra uma delas, e está dentro de meu coração: “eu te amo muito mais do que deveria”

LOJAS AMERICANAS PRESTES A INCENDIAR O COMÉRCIO DE JEQUIÉ

Preparem vossas carteiras, cartões de crédito e o dindin economizado para as compras de final de ano, pelo  que conheço desta grande rede varejista (uma das maiores de nosso Brasil), as compras de final de ano serão bem agitadas ali perto da lanchonete do Vando (bem que ele poderia realizar uma reforma pra fazer jus ao novo vizinho), o Deraldo da CASA das ANTENAS me revelou que vai adequar o visual da loja dele também pra não fazer feio ao vizinho famoso. Pois bem, prateleiras sendo montadas, instalações de ar condicionado e elétrica em fase final de acabamento, falta pouco, bem pouco para a LAME abrir definitivamente suas portas na cidade sol e proporcionar a alegria de comprar barato aos seus habitantes, como nosso shopping naufragou as margens do rio de contas, resta-nos o contentamento com o HIPER CARDOSO e a filial das lojas americanas que pelo menos é maior que a filial de Vitória da Conquista (até que enfim passamos de Conquista em alguma coisa rsrs). Que venha logo as CASAS BAHIA (prédio em reforma...)

Atentado em protesto numa rua de Jequié

Erros desse tipo são comuns  por toda a cidade, entretanto este aqui me despertou mais a atenção por se tratar de um protesto pela impunidade a um crime cometido contra uma professora.

Mesmo com o preço pela hora da morte, o Brasil é o 4º no mundo em vendas de carros!

Nosso querido e ousado país, continua na quarta posição mundial em vendas de carros, só estamos atrás da China, EUA e Japão! Pelo andar da carruagem, em breve estaremos subindo mais uma posição!